Попаданцы — Часть 1. Глава 1.

Часть 1. Возвращение командора. Глава 1: Кое-что о туалетах.

Теперь-то я знаю с чего нужно начать рассказывать! Конечно с того, что некоему шибко умному волшебнику, страдающему приступами экспериментаторства, в одну наипрекраснейшую (с точки зрения колдуна) ночь стукнула в голову передовая идея. А потом я оказался там. И вот там все прочие решили, что я — это не я. Ну, одному там я точно не понравился, зато пришелся по душе другим, и мы с ними не плохо сработались. И все бы ни чего, если бы…

Стоп! Давайте по порядку. Меня зовут Александр Гуденко. Я — студент, и этим все сказано. Жил себе не тужил, особо не напрягался. Учился, ларек охранял, занимался спортом, литературу почитывал … Вот с литературы-то все и началось! Ну, это я теперь знаю, что с литературы, а в самом начале даже об этом не догадывался. Просто попала в руки как-то одна книга. Трилогия Андрея Белянина. Пересказывать не буду — смысла нет. Сами прочтете. Приключения, средние века, рыцари, юмор и все такое. Одним словом — захватило! Прочел на одном дыхании! И вот сижу я как-то в ларьке, охраняю (на хлеб, так сказать, зарабатываю) и читаю. Дочитал, вышел на свежий воздух. Ночь, красота. Город в огнях. Из ближайшего джипа на всю улицу раздается прогрессивное “унц-унц-унц!”, в переулке мочалят кого-то по чем свет стоит — народ отдыхает. Романтика да и только! А я стою — смотрю на звездное небо и перевариваю прочитанное… Мда-а… Книга мировая! А главное, как хочется самому в самую гущу событий. Шашки наголо! Вперед! На коня — хоп! Меч в руку — хвать! Друга по плечу — хлоп, мол, ничего, дружище, прорвемся! И галопом навстречу неизвестности! Руби врага в капусту! Банзай!.. Стоп, машина. Задний ход. Крыша едет не спеша, тихо шифером шурша. Просто удивительно, о чем способен думать в 21-ом веке будущий экономист, стоя в два часа ночи на улице Тунгусской и глядя на пролетающую по темному небу звезду… Пролетающую? Я сказал, пролетающую? Нет,- падающую звезду! Точно, пока я на нее глядел, она продолжала падать. Такая яркая!..

Я успел загадать желание, прежде чем звезда исчезла. Не думаю, что нужно объяснять какое. Но для тех, кто в танке, объясню, что просто сказал про себя: “Вот бы и мне пожить, как лорду Скиминоку из белянинской книги!”. Пожелал от души, но естественно не надеясь на то, что бредовое желание исполнится. В Дедов Морозов со Снегурочками и в бабаев под кроватью я не верил уже давно. Загадать желание на падающую звезду — это из той же оперы. Может я и романтик, но не наивный. Поэтому я проводил звезду взглядом и вернулся в ларек.

Но это так, лирическое отступление. А вообще-то все началось не из-за одного волшебника и даже не из-за чтения книг. Нет, если конечно следовать мудрому Козьме Пруткову, советовшему всегда зрить в корень, то началом можно считать выше перечисленное в обратной последовательности. Однако для меня, идущего с Жуковым в родной университет с прозаической целью — посозерцать расписание лекций на предстоящий семестр (этакое персонально экстремальное шоу “Пришел-увидел-испугался”), все началось не с начала, то есть не с корня.

Для меня все началось с туалета…

Тут, кстати, стоит сказать, что туалеты в наше время бывают разные. Есть, например, туалеты в навороченных квартирах фешенебельных новомодных домов, построенных в респектабельных районах Владивостока. Во как загнул! Ну, там финская сантехника от кутюр со всеми прибамбасами и причиндалами. Сразу скажу, эти туалеты в моей истории никакой роли не играют и значения не имеют. Почти. Так упомянул, для порядка. Есть, конечно, туалеты похуже. Ну, эти вы знаете. А есть еще так называемые подземные толчки… То есть общественные туалеты! Гордо звучит, правда? Чувствуется этакое единение с народом. “Эм” и “Жо”, как говаривал один киногерой! Так вот из-за этих-то “эм” и “жо” (а точнее, из-за “эм”) все и случилось.

Зашел как-то ко мне Жуков (тоже кстати Александр).

— Ну, что, пошли в спортзал? — говорит.

— Пошли. Только сперва заедем в универ, глянем на расписание. Все равно по пути.

—  Ладно.

Сказано-сделано… Кто такой Жуков?! Ну вы даете! Жуков — это мой Брат, Друг и Учитель. Брат не в смысле родственник. У нас с ним родство душ. Да, а кому смешно, может дальше не слушать — остальное не для таких. А Учитель — потому что я учился у него искусству ведения рукопашного боя, да и вообще по жизни к его советам прислушиваюсь. Только не вообразите себе, что Жуков — умудренный старец. Нормальный он парень…

Короче говоря, приехали мы в универ…

А славного ДВГТУ нет. Одни развалины. На развалинах одиноко сидит ректор. Пригорюнился видать. Тут мы такие с Жуковым подходим, и я спрашиваю:

— А что случилось?

— Университет сгорел, — уныло отвечает наш любимый ректор и прослезившись добавляет, — Дотла!

Мы отходим, но потом возвращаемся и я опять говорю:

— А что случилось?

— Университет сгорел, — ректор поворачивает ко мне свою откормленную… простите, свое лицо, его глаза наливаются кровью и он истерично (нервы, нервы…) вскрикивает, —Ты ж только что спрашивал, студент!!!

— Эх, слушал бы и слушал! — с выражением плохо скрываемого садизма отвечаю я. И ректор от негодования…

Мечты, мечты, где ваша сладость? Вообще-то это был анекдот. Разумеется, когда мы с Жуковым спустились на фуникулере, достопочтенное здание университета стояло себе на том же месте. Ни трещинки! Я не последний двоечник со связкой “хвостов” и пачкой “бегунков” под мышкой, не поймите меня неправильно. Просто хочется, иногда!

Университет, значит, стоял на месте. Торговый ларек тоже. Мы туда — там пиво! Холодное пиво в последний жаркий день уходящего лета, что может быть лучше? Вопрос риторический. Мы выпили с Жуковым по бутылочке. Потом еще по бутылочке. Вторую допивали, лениво перебрасываясь словами. Идти внутрь университетского корпуса и портить себе настроение не хотелось. Я, что называется, “оттягивал конец” (любителям пошлятины просьба не смеяться).

И доотягивал! Пиво, сами понимаете, такая вещь… У меня… У нас начался “обратный процесс”. Обычное дело. Общественный туалет ДВГТУ, где ты?

Бодрой рысью мы проникли в родные стены и свернули в коридор. Косяк! Закрыто. Прошли чуть вперед, вовремя опомнились (дальше туалетов нет) и вернулись, но… Но до исходной точки не дошли по причине неожиданного открытия, сделанного мной. Дело в том, что проходя мимо одной из дверей, я вдруг увидел на ней то, чего явно на ней никогда до этого не было. Я увидел модерновую табличку с надписью “Мужской туалет”. Странно, но проходя мимо нее каких-то несколько секунд назад, я не заметил на ней никакой таблички. Дверь была как дверь. Откуда появилась табличка? Я позвал Жукова.

— Никакого туалета здесь раньше не было, —  заявил я, с недоверием осматривая надпись.

— Я тоже ее вроде бы не видел, когда мимо проходил, — кивнул Жуков, но секунду подумав, добавил. — Не заметил наверное.

— Я тоже, — мы переглянулись и, особо не репетируя, одновременно пожали плечами. — Наверное новый за лето на студенческие денежки отгрохали. Зайдем?

В новый “Мужской туалет” мы вошли вместе. Ни фига себе! Да это самый крутой общественный туалет, который я в своей жизни видел! Пол и все стены в навороченном кафеле под малахит, вдоль одной из стен батарея (шесть штук) кабинок с аккуратными пластиковыми дверцами под дерево (я потрогал: ну дают, да это же настоящее дерево! Орех? Кедр? Вишня?..), а вдоль другой стены под полосой зеркал шесть умывальников (финская сантехника, что ли?). Жуков удивленно присвистнул, разглядывая весь антураж фешенебельного “сортира”. А я начал с сомнением всматриваться в “малахитовый” кафель. После деревянных кабинок я бы не удивился и кускам малахита на полу и стенах.

А я-то считал маленький фонтан в ректорате и университетскую часовню временным помешательством ректора, а он у нас оказывается перманентно больной на голову. Ну скажите, на кой черт в туалете кабинки из цельных кусков ценных пород древесины и малахитовые стены? Это ж сколько “бабок” надо было вложить?!

Душевные терзания будущего экономиста, на глазах у которого только что была зверски изнасилована (простите, инвестирована) большая куча денежного капитала, были прерваны Жуковым:

— Хватит глазеть — дело делать надо! — провозгласил он и скрылся в самой дальней кабинке, показав пример.

Ах да, собственно зачем это я сюда пришел? Насладится превосходным образчиком дамской комнаты начала 21-ого века в стиле “распонтованный новорусский модерн”, что ли? “По маленькому” я сюда заглянул, “по маленькому”. Ну, так за чем же дело встало? Вперед!

Я открыл лакированную дверцу второй кабинки, вошел (отличная финская сантехника “приглашала к столу”!), развернулся к двери, закрывая защелку, а когда повернулся обратно…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.